FLORIAN  HAMELN  42 - 26

Ich bin immer auf der Suche nach lustigen und kuriosen Beiträgen zum Thema Feuerwehr...falls Ihr was für mich habt, schreibt mir doch bitte ne Mail. DANKE !

Danke Dagmar!

Danke an Jens Röpke !

Ein betagter Gemeindebrandmeister, sein Stellvertreter und ein alter Ortsbrandmeister sitzen gemütlich beim Bier zusammen.
"Ich glaube, ich werde langsam alt", sagt der Ortsbrandmeistert, "Manchmal habe ich den Telefonhörer in der Hand und weiß nicht mehr, ob ich gerade angerufen wurde, oder wen anrufen wollte."
"Das ist noch gar nichts", erwidert der Stellvertretende , "Ich habe manchmal die Uniformjacke an und weiß nicht, ob ich gerade von einem Einsatz gekommen bin, oder ob ich zu einem Einsatz fahren wollte."
"Zum Glück habe ich solche Probleme noch nicht", sagt da der Gemeindebrandmeister, "da muss ich aber auf Holz klopfen!"
Er klopft dreimal auf den Tisch, dreht kurz darauf den Kopf in Richtung Türe und ruft: "Herein!"

Ein Aufnahmewerber beim Feuerwehrarzt:
"Was wir von ihnen noch brauchen", sagt der Doktor, "ist eine Stuhlprobe, eine Harnprobe und eine Spermaprobe"
"Wissen sie was", erwidert der angehende Feuerwehrmann, "da lass' ich ihnen am besten einfach meine Hose da!"

Ein kleiner Bub geht mit einem Hund spazieren. Am Hund hat er ein Spielzeug-Feuerwehrauto befestigt. Er kommt an einer Feuerwache vorbei, vor der ein Feuerwehrmann steht. "Hast du aber ein schönes Feuerwehrauto", sagt er anerkennend zu dem Kind, doch dann betrachtet er die Sache genauer.
"Wieso, um Gottes Willen, hast du dein Auto bei dem Hund an den Hoden befestigt? Das macht man doch am Halsband!"
"Ich weiß", antwortet der Bub, "aber dann funktioniert die Sirene nicht!"

"Ich habe gehört, dass ihre Fabrik abgebrannt ist. Was haben sie denn produziert?"
"Feuerlöscher."  

Na na na...

Schwerer Verkehrsunfall, der Lenker ist im Wrack eines Porsches eingeklemmt. Während ihn die Feuerwehr herausschneidet, jammert er ständig: "Mein Porsche, mein Porsche, mein Porsche..."
Darauf der Feuerwehrmann an der Bergeschere: "Was regen sie sich über ihr Auto auf, merken sie denn nicht, dass ihnen der linke Arm fehlt?"...."Meine Rolex, meine Rolex, meine Rolex..."

Ein Mann ruft den Wetterdienst an und sagt:"Ich wollte Ihnen nur mitteilen,

dass die Feuerwehr gerade Ihre leichte Bewölkung aus meinem Keller pumpt."

Ein Bischof droht in einem Sumpfloch zu versinken, er ist schon bis zum Bauch untergegangen.
Da kommt die Freiwillige Feuerwehr vorbei und fragt, ob sie ihm helfen könne. Der Bischof sagt: "Nein danke, Gott wird mir schon helfen."
Nach einer Stunde ist der Bischof schon bis zum Hals im Schlamm versunken, als die Feuerwehr zum zweiten Mal vorbeifährt und fragt, ob sie helfen könne. Abermals antwortet der Bischof: "Nein danke, Gott wird mir schon helfen."
Nach einer weiteren Stunde verschwindet sein Mund schon fast unter der Oberfläche, als die Feuerwehr ein drittes Mal vorbeikommt und ihre Hilfe anbietet. Wieder meint der Bischof: "Nein danke, Gott wird mir schon helfen."
Wenig später kommt der Bischof in den Himmel und sagt vorwurfsvoll zu Gott: "Warum hast du mir nicht geholfen?"
Da antwortet Gott: "Ja, was soll ich denn noch alles machen, ich habe dir doch dreimal die Feuerwehr vorbeigeschickt!"

  Die Feuerwehr rast mit tatütata zur Uni.
Dort kommt der Uni-Professor entgegen und fragt: "Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?"
Antwortet der Einsatzleiter: "Zum Herd des Brandes, Du Loch des Ar..." 

Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."